|
|
|
Главная страница |
|
Приходит мужик в ресторан и заказывает ведро помоев, ну официанты на уши приносят ему то что он заказал ну и смотрят. А мужик берет с'едает ведерко и делает заказ там бифштекс, салатику, коньячку и т.д. Hу тут уже официанты не выдержали и спрашиваю: - Простите, но зачем вам понадобилось с'едать ведро помоев перед всем этим? - Так то я для солитера, а это - для души! |
|
Ваpятся 2 яйца. Одно дpугому говоpит: - Слушай, всего 1 минуту ваpимся, а такие кpутые!!! |
|
Что такое двойное чувство? Это когда твоя собственная теща летит в пpопасть на твоем собственном "Вольво". |
|
Что значит: чувствовать себя как в гаpеме? Это когда знаешь, что тебя тpахнут, но когда и за что - неизвестно. |
|
Висит вампир и с довольной рожей причмокивает губами. К нему подлетает другой: - Ты че? - Тампакс... Райское наслаждение! |
|
Женщина с ребенком приходит к врачу и обьясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах. - Доктор!!! Что Вы делаете? - спрашивает удивленно женщина - Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового. |
|
Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой - профессор дает ему последнюю попытку - если тот ответит - пять баллов - если нет - два... Профессор: Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия? Студент: Открою форточку... Профессор: Правильно - а как ее нужно открыть - чтобы в направить на себя масимальный поток воздуха??? Студент : ??????????????? И выходит из аудитории с 2... Его встрежает сокурсница и расспрашивает что там на экзамене и как он ей все рассказывает - она заходит в аудиторию и к профессору - давайте так - один вопрс - отвечаю - пять - не отвечаю - два. Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: Трамвай - жара - Ваши действия Студенка - расстегну кофточку... Профессор - не помогает - все равно жарко... Студентка - сниму кофточку... Профессор - все равно жарко... Студентка - расстегну блузку... Профессор - дык и все равно жарко... Студентка - послушайте профессор - да пусть меня хоть весь трамвай трахнет - форточку открывать не буду. |
|
Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5 нет - 2. Профессор, написав на доске формулу: - Что это? - ??????????????????? - Hу ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой? - Ааааааа, это эбонит. - Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целуллоид. |
|
Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Проф видит такое дело и говорит: - давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь? Студент радостно кивает. - Сколько лампочек в этой комнате? - Пять, быстро сосчитав радостно говорит студент. - Прийдешь на следующий год, - говорит проф, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку. .....прошел год.... история повторяется и студент попадает к тому же профу. - Так сколько лампочек? - Шесть! уверенно говорит студент..... Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку.... - Hет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку... |
|
Винно-водочный отдел: двое ребят с красными носами рвутся к окошку, которое вот-вот закроется. Один расталкивает руками всех, а второй за ним идет. И вот только первый подошел к окну, как окошко закрывается. Тогда он берет разворачивается и с размаха бьет своего товарыша по морде. А тот ему говорит: - Ты , что делаешь. А он: - А что ж еще делать, а! |
|
Приходит старушка к гинекологу и говорит: - Проверьте пожалуйста, правильно ли я вложила свой ваучер. |
|
ЗАХОДИТ В БАР... ...шотландец и, обращаясь к бармену, говорит: - Рюмку виски. - Вам по какой цене, - спрашивает бармен - за пять пенсов или за десять? - А от чего это зависит? - спрашивает шотландец. - Десять пенсов если Вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять - если Вы выпьете стоя. - А если я выпью стоя на одной ноге? |
|
ЗАХОДИТ В БАР... ...джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного посетителя, говорит: - Мне, пожалуйста то же самое. |
|
ЗАХОДИТ В БАР... ...веселый малый и громко говорит: - Я сейчас расскажу всем вам анекдот про ирландцев! - Предупреждаю - говорит ему бармен - я сам ирландец. - Хорошо - я буду рассказывать медленнее. |
|
ЗАХОДИТ В БАР... ...громила и спрашивает бармена: - Вам вышибалы нужны? - Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей квалификации. - Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает: - Hу как? - Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем. |
|
Главная страница |